Гендерная дифференциация речевого этикета

В казахстанской системе образования все большее значение при­обретает новая и перспективная сфера знания — гендерные исследования. Слово «гендер» сейчас уже прочно вошло в русскоязычную научную терминологию в Казахстане. Оно обозначает социальные аспекты пола в отличие от биологических. Впервые понятие «гендер» в научной литературе на постсовестком пространстве появилось в 1992 г. в сборнике статей «Женщины и социальная политика».

В настоящее время комплекс гендерных исследований включает значительное число различных аспектов социальных отношений и социально-культурных различий в жизни мужчин и женщин. Привлечение внимания к изменению социополовых отношений особенно важно в условиях социальной трансформации. Рассмотрим основные аспекты речевого этикета в гендерной лингвистике в интересах выявления гендерной асимметрии в общественной жизни и пропаганды идей равенства.

Изменения, происходящие в обществе, способствуют изменению социальных статусов мужчин и женщин. Научно-технический прогресс, культурные сдвиги делают несущественными многие аспекты «природной» дифференциации полов. Это способствует процессу разрушения традиционных гендерных речевых стереотипов. Надо полагать, что в будущем определяющим в выборе профессиональных и распределении семейных ролей будет выступать индивидуальное своеобразие личности, а не половая принадлежность.

Исследования в сфере речевых сексизмов развиваются по трем основным направлениям: социальная природа мужских и женских языков; особенности речевого поведения; когнитивный аспект различий.

Одной из первых работ, касающихся гендерной лингвистики, была монография О. Есперсена «The language». В ней есть глава «The \vornan» (женщина), а глава «The man» отсутствует, ибо женский язык считается маркированным, а мужской - соответствующим литературной норме,

Немецкая исследовательница Тремль-Плетц, опубликовавшая книгу «Язык женщин», утверждает, что дискриминация женщин по языку вы­ражается не только в речевом поведении, где мужчина - всегда ведущий партнер диалога, но и в употреблении слов мужского рода для обозначения женщин (автор, пассажир, врач), употреблений местоимений мужского рода в обобщенном значении (всякий, каждый) и т.д.

Переход от традиционных ролей к новым отношениям - болезненный, сложный и напряженный процесс. Швейцарка Ханна Голдберг советует мужчинам и женщинам, как легче преодолеть переходный период: учиться относиться друг к другу и взаимодействовать, не обвиняя друг друга и не ощущая себя виновным; учиться строить отношения, базируясь на процессе, а не на символах; учиться доводить спор до конца; учиться равновесию близости и отдаления; замечать, не использовать гнев одного из партнеров; уничтожать неравновесие действующего и содействующего; помогать друг другу.

Речевой этикет семейных отношений в значительной мере является своеобразным поведенческим ритуалом по отношению к лицам противоположного пола. Так, согласно принятому в обществе этикету, обращение мужчин и женщин, не состоящих в близких (семейных, дружеских) отношениях, к старшим представителям другого пола, а в казахских и уйгурских семьях даже жены к мужу, возможно лишь в вежливой форме, т.е. на „вы". Хотя муж к жене не обязан обращаться на «вы», что представляет собой пример гендерной дискриминации.

„Ничто не обходится так дешево и не ценится так дорого, как вежливость", - отмечал еще в XVI веке знаменитый испанский писатель Сервантес. С позиций научной этики, под речевым этикетом понимают такую речь, при которой уважение к людям является привычной нормой. гендерные аспекты речевого этикета подразу мевают высказанные устно или письменно внимание, доброжелательность, деликатность, тактичность, готовность оказать услугу представителю противоположного пола в семье, в коллективе, просто на улице. Вежливость речи - это, прежде всего, признак и неотъемлемое качество культуры человека. Напротив, грубость - недостаток культуры, пробел в воспитании, который обычно дестабилизирует гендерные взаимоотношения. Она проявляется в пренебрежительном отношении, проявлении высокомерия, а порой хамства и жестокости. Грубые слова оскорбляют человека и приводят к недоброжелательному отношению.

Некоторые молодые люди считают грубость проявлением взрослости, какой-то силы и вседозволенности. Им кажется, что таким образом они демонстрируют свою свободу и раскованность в общении с окружающими. Однако, нарушая этические нормы общества, человек может вплотную подойти к социальному и духовному кризису и мораль­ной деградации. Кроме того, при подобном отношении к окружающим эти люди обрекают себя на аналогичное обращение с ними самими.

Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торже­ственный период жизни почему-то часто считаются несущественными. Чуткость, приличие, такт, корректность, любезность - все то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к человеку, культурным поведением.

Мы уважаем любого человека за то, что он - человек, мы признаем за ним человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную жизнь, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным.

Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим является как раз социальный вид уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда не совпадают взгляды на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимают несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Лев Николаевич Толстой писал: «Не легкое дело стать одною душою и одним телом... А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с женою, - но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему - эти-то отношения главное. В них держава» [1,с. 301].

Социальное уважение позволяет считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если, разумеется, эти увлечения не разрушают семью. Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать, те или иные спорные вопросы.

Можно отравить жизнь ближнего своей любовью, если, любя, не уважать его. Любовь без социального уважения давит, гнетет, душит. Да и сама постепенно исчезает, потому что каждый из супругов думает только о себе, о своей любви, не считаясь с индивидуальностью другого, с особенностями его характера и склонностей. Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает важные проблемы, жизнь - в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.

В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызвать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримиримость воль.

Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого. Насколько симпатичен доброжелательный, веселый человек, и насколько он кажется нам неприятным и даже безобразным, когда сердится и ругается!

Культурное поведение и бескультурье в семейной жизни не пустяки, как думают некоторые. Установившиеся отношения между супругами, деликатные или грубые, внедряют в сердце каждого супруга определенные чувствования, которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда говорят «быт съел любовь» - это, по-видимому, следует понимать так, что супруги затрачивали много сил и энергии на решение пустяковых вопросов, на противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение отношений и тем самым лишали себя всякой способности к самосовершенствованию, к поддержанию супружеского счастья и любви. Супруги часто не понимают, что именно в их отношениях важно, а что неважно, не могут отличить пустяков от действительно значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы в мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы, стремятся во что бы то ни стало добиться своего - от этого страдает любовь, супружеское-'счастье, благо­получие семьи в целом [2, с. 154].

Супруги не всегда способны оградить себя от маленьких беспокойств и неприятностей, а отсутствие культуры и несдержанность превращает их в большие. Один из главных источников семейных невзгод — не действительное, а воображаемое зло, мелкие неприятности и пустые огорчения. Придавая им большое значение, супруги создают условия для собственного недовольства, которое мало-помалу постепенно овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена становятся мрачными, сварливыми, надутыми, их речь переполнена упреками и сожалениями.

У каждого из нас есть и достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на не­достатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие - выискивая недостатки другого, мы тем самым поднимаемся в собственных глазах. А стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков. Обращая внимание на хорошие стороны, идеализируя друг друга выдумывая для другого прекрасные свойства, супруги могут прийти к убеждению, что каждый из них действительно обладает ими, и появится стремление осуществить, приобрести их, чтобы выглядеть в глазах друг друга достойными любви.

Предположим, жена плохая хозяйка. Муж, порицая ее, формально прав: хорошее ведение домашнего хозяйства - одно из условий благополучия семьи. Но как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Культурный муж, прежде всего, поймет, что не­умелость жены идет от неправильного ее воспитания в семье. Он сознает силу обстоятельств при формировании ее характера и невозможность быстро его изменить. Снисходительность мужа никоим образом не направлена на оправдание недостатка, а только на стремление постепенно его исправить. Он не станет закатывать истерики по поводу пережаренных котлет или недосоленного супа, а постарается с юмором перенести эти неприятности и помочь жене. Он будет помогать ей ве­рить, что она рано или поздно справится со своими обязанностями. Жена, если, конечно, она не эгоистка и не глупа неисправимо, сумеет правильно оценить благородство своего супруга и не останется в долгу.

Но в другом варианте, другой муж, прежде всего, в грубой, оскорбительной форме подчеркнет недостаток жены. По поводу каждого ее промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью ото­бьет у жены желание научиться хорошо готовить. Скорее всего, она постарается обороняться. Ей не составит 'большого труда найти какие-то недостатки у супруга и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинения. И если супруги вовремя не остановятся, «исправление» друг друга превратится в изнурительную и тяжелую супружескую войну.

Супружеская жизнь требует обуздания крайностей характера, сознания ответственности, взаимной снисходительности и терпимости к ошибкам, которые в жизни неизбежны, умения приспособиться друг к другу и дружного желания обращать все в хорошую сторону. Супруги помогают друг другу сочувствием, терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью. «Знаете, что нам нужно теперь делать? - пишет русский публицист Н.В. Шелгунов (1824-1891) своей невесте. - Нам нужно короче узнавать друг друга и уважать друг друга за хорошее, на недостатки будем смотреть как на странности и особенности характера извиняемые» [3, с. 121].

Но как все-таки редко супруги извиняют недостатки друг друга! Возможно, потому, что это связано с пониманием. Культура, в том числе и речевая, предполагает самообладание. Характер человека выражается в обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Моменты величайшего самопожертвования в семейной жизни встречаются редко, а мужество в так называемых «жизненных мелочах» требуется ежечасно, ежеминутно. Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное или грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и с ним самим может случиться то, что его сейчас обидело или расстроило. Недаром говорят: любить — значит прощать.

Самообладание в супружеской жизни — это тормоз, который не позволяет семье нестись в пропасть, к катастрофе. Супруги, у которых выработана эта способность, перенесут любые неприятные жизненные обстоятельства, потому что всегда могут удержать себя, направить действия к взаимному согласию.

Причинами семейных недоразумений и ссор могут служить различия психики полов. Каждый супруг воспринимает жизненные факты по-своему, своеобразно, отлично от другого. Женщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире: ее восприимчивость способна охватить самые разнообразные впечатления и обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. Женщина более живет настоящим моментом и менее мужчины интересуется абстрактным будущим. Мужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким планам.

Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих жен. Женщина любит конкретно, сиюми­нутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждения своей привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух, осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляется его любовь — это уже несущественно. Жена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со стороны мужа выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече.

Мужчина в большей степени, чем женщина, способен увлекаться внесемейными делами, придавать им решающее значение. Оттого женщинам может казаться, что мужья их любят недостаточно, не пылко, не самоот­верженно.

Сейчас много говорят о развитии индивидуальности, совершенствовании чувств. Как удобно маской индивидуальности прикрывается индивидуализм и эгоизм! Подгонять другого под свою мерку, лишать его возможности индивидуального развития — признак низкой культуры. Но недалеко ушел и человек, который свою индивидуальность ставит превыше всего. Его эгоизм заключается не только в том, что человек живет своими интересами и стремлениями, сколько в том, что он требует, чтобы и другие жили так, как ему хочется. Интересы семьи в целом чаще всего выше интересов каждого из супругов, следовать им вовсе не означает ограничивать индивидуальность, наоборот, семья обогащает, расширяет ее. Супруги, наделенные истинной индивидуальностью, уважающие себя и других, взаимно приспосабливаются, прилаживаются друг к другу, желая найти способ совместного гармонического существования.

Речевая культура семейных отношений в своей основе всегда опирается на нормы и правила поведения в обществе, в том числе на формальность и условности, и чего-либо нового не представляет. Что такое формальность в культуре поведения супругов? Это красивая гармоничная внешняя форма общения, соблюдение определенных требований, предъявляемых семьей и обществом к поведению супруга. Один и тот же поступок может быть приятным и неприятным, прекрасным и безобразным для близких людей. При ссорах жена может обидеться, не высказывая ненависти и презрения, но если супруга выбегает на улицу и скандалит, привлекая внимание соседей, то такое поведение трудно оправдать. В первом случае скорее придет желание помириться, попросить прощения у жены, во втором же может вызвать только еще большую враждебность.

Культурное обхождение с поссорившимся супругом, когда он неприятен, вызывает раздражение, невозможно без определенной доли условности, искусственности, но эта условность не лицемерие, а уважение к семье в целом, к самому себе как члену семьи. «Грубость отказывается от условностей, потому что они ей не под силу» [4, с. 37]. Эта мысль немецкого поэта Шиллера точно подмечает сущность грубости, первый признак которой — не думать о том, нравится или не нравится другому наше поведение. Условность и формальность, требующие торможения естественных чувств и желаний, неприятных для других членов семьи и противоречащих семейной жизни, — продукты культуры. Человек должен быть естественным в рамках, очерченных культурой.

Немецкий исследователь Р. Нойберта считает, что супруги знают, как можно вести себя по отношению друг к другу, больше того, они знают, как это делать, например, при гостях. Но он задает вопросы: Почему жена не накрывает на стол для себя и мужа так же, как это она делает для гостей? Почему муж считает излишним соблюдать по отношению к жене те формы обращения, которыми он пользуется по отношению к посторонним женщинам? Почему супруги позволяют вести себя некультурно? Разве трудно быть вежливым, разве любезность может быть излишней?

По-видимому, ставить знак равенства между поведением в обществе и поведением в семье нельзя. В семье человек хочет быть естественным, расслабиться, снять с себя напряжение, почувствовать свободным, спокой­ным и беззаботным. С близкими людьми обходятся непринужденно и, полагаясь на их любовь, позволяют себе некоторую вольность, забвение определенных норм общения. Отсюда и различие в поведении. И в этом нет ничего плохого, лишь бы в интимности соблюдалась мера и не возникало крайностей. Но меры-то этой нередко и не хватает. Умная жена моментально поймет разницу в отношении мужа к тому, что она иногда не идеально причесана, и к тому, что она может ходить по дому неодетой при детях: если первое он прощает, а второе не любит, она постарается быстро избавиться от второй привычки, как бы она ни была ей мила. Условности и формальность необходимы, когда нужно притушить ссору, не допустить развития эмоций до враждебности.

Но здесь возникает другая проблема: снимается ли эмоциональная напряженность соблюдением условностей, выдержкой и самообладанием? Не разряжается ли она путем столкновения и ссор? И не оживляется ли упавшая энергия любви человека конфликтами и столкновениями? Ч. Дарвин говорил: если человек сильно утомлен, то он бессознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Некоторые утверждают, что ссоры необходимы для... прочности семейного союза. Венесуэльский кардиолог Филиппе Kappepa Дамас пришел к выводу, что мужчины страдают инфарктом миокарда чаще женщин потому, что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и Te1M облегчают нагрузку на сердце. По статистике на каждую женщину, страдающую этим тяжелым недугом, приходится три представителя мужской половины. Так, в России разрыв между ожидаемой продолжительностью жизни мужчин и женщин составит почти 14 лет [5], в Казахстане в настоящее время она составляет 10 лет [6]. Таким образом, в какой-то мере рассматриваемая нами проблема речевого этикета имеет влияние на решение ряда вопросов социально-демографической сферы.

Kappepa советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза. Американский врач Д. Бонд утверждает, что мужчины, если последуют примеру женщин и будут выплакивать свои душевные муки, могут продлить жизнь на несколько лет.

Но ведь есть и другие, кроме ссоры, средства, которые могут без ущерба для семьи разрядить семейную наэлектризованную атмосферу. Например, споры. Соединены два разных человека, две индивидуальности, и не всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи, в которой не бывает споров и недоразумений, не существует. Споры способствуют лучшему пониманию друг друга, более правильному подходу к решению вопроса. Споры в семейной жизни даже полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга. Но это при условии, если споры не превращаются в ссоры, где посредством речи высказывается уже не истина, а недостатки человека, чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым.

Внутренняя и внешняя культура не позволяет человеку в споре терять контроль над собой, повышать голос и вместо аргументов использовать обвинения. Слова должны быть мягки, а аргументы тверды. Крепкие слова — далеко не веские доказательства. Надо стараться не досадить супругу, а убедить его. Можно придерживаться и такого рецепта: когда вы не правы, признайтесь в этом, когда правы — промолчите. Такому совету очень трудно следовать, нужно обладать исключительно высокой культурой и душевной добротой. Но стремиться к этому необходимо.

Сохранению семейного мира способствует самокритичность каждого из супругов. В любьгх конфликтах и недоразумениях лучше искать вину не в другом, а лично в себе. «Тот, кто смотрит на свои собственные недостатки, не успевает видеть недостатки других» [7, с. 24], — гласит народная мудрость. К сожалению, многие супруги несамокритичны и обидчивы. Вместо того чтобы благодарить за указанные недостатки и исправлять их, супруги стараются оправдаться, обвиняя друг друга.

Губят супружескую любовь не столько недоразумения и противоречия, сколько то, как они разрешаются. Исправлять супруга легче, если указывать на его достоинства, а не на недостатки. Обращаясь с супругом так, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставляем его становиться лучше.

Ссора должна быть исключена из жизни семьи. Если же возникли недоразумения, несогласия, размолвки — считать, что интересы семьи превыше всего, свое «я» ставить на второй план. Каждый, кто думает, что он настоял на своем, добился того, к чему стремился, «победил» другого, в то же время и потерпел поражение, если его действия не сохранили согласия.

Молодые супруги, не имея ни малейшего представления, как строить семейную жизыь, часто опираются на самонадеянность. Чаще всего из-за пустяков и вздорности начинаются конфликты: «Ты первой начала!» — «Нет, это ты!» — «Почему мне уступать первой?» и т.д. Эти мелочи в значительной степени отравляют жизнь, снижают уровень взаимопонимания, ведут к тяготению общей жизнью.

Простые слова «Доброе утро», разговоры по душам, взаимная чуткость — залог того, что придут и уважение, и внимательность, и деликатность — словом, все то, что составляет культуру супружеских отношений.

Всем понятно, что нельзя кричать на жену или на мужа. Ни у кого не вызывает сомнения (во всяком случае, в теории), что в общении с близкими недопустимы бранные слова, вызывающие боль, обиду, раздражение, гнев. Но есть слова и выражения, которые вроде бы внешне безобидны, однако при частом повторении они способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик, даже если они сказаны спокойным тоном.

А есть и другие слова, которые мы почему-то обычно стесняемся говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение. Конечно, в каждой семье есть свои слова желательные и слова запрещенные. В одном из исследований французских психологов были установлены комплименты, которые предпочитают слышать женщины и мужчины.

Любимые комплименты женщин: Ты - классная женщина! У тебя замечательная фигура! Твои глаза — безумие! Я бы еще раз женился на тебе. У тебя красивые волосы! Ты готовишь лучше, чем моя мать. Ты женщина на все случаи жизни! Никто не умеет выслушать лучше тебя. Ты отличная мать!

Любимые комплименты мужчин: У тебя классная машина! Ты сделал хорошую карьеру. Я горжусь тобой! Твоя жена выглядит фантастически! Меня поражают твои знания! Другие мужчины могут только позавидовать твоей фигуре. Твоему шарму никто не в состоянии противостоять! Что за чудесный малыш — вылитый отец! Рядом с тобой меркнут все красавчики. Твой юмор неистощим.

Приведем слова российской писательницы Нины Горлановой: «Мой дед звал бабушку «девка». А она его в глаза и за глаза называла на пермский лад «хозеин»: примерно так: «Хозеин, что будем решать с коровой?» Мои родители зовут друг друга по имени. А мы с мужем так: я его зову — милый, а он меня — Ниночка [8].

Но если мы сравним с XLX веком, со словарем пословиц Даля, прогресс огромный. У Даля в разделе «Баба, женщина» нет ни одной пословицы, где женщина хорошая. А в разделе «Муж и жена» можно вычислить что-то хорошее про жену, но именно вычислить. Например, у плохого мужа всегда жена дура. Т.е. надо полагать, у хорошего - не всегда дура. В основном все пословицы осуждают женщину, жену, которая, как худая трава, только ноги оплела. А в нынешнем XXI веке мы почти каждый день по телевидению или в газетах слышим или читаем: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Здесь и есть истина.

Итак, женщина и мужчина — это два мира. Именно по этой линии и происходят в семьях все конфликты. Но история показывает, что в общем ситуация с семейным речевым этикетом в целом улучшается.

 

Литература

  1. Толстой Л.Н. Семейное счастье. В кн.: Л.Н. Толстой Собрание сочинений в 12 т. Т. 2. -M.: Правда, 1987. - 528 с.
  2. Юрченко А. Уважение, такт, юмор. В кн.: Мы и наша семья. —M.: Молодая гвардия, 1987. - 416 с.
  3. Шелгунов Н.В. Воспоминания. -Л.: Лениздат, 1976. — 358 с.
  4. Губил В.Д. Философия. - М.: Олимп: АСТ-ЛТД. - 464 с.
  5. Симонова И. Равенство - главный залог развития // Журналист. -2005. - №11. -С. 71.
  6. Концепция гендерной политики в Республике Казахстан // Казахстанская правда. - 2003. - 29 ноября.
  7. Аккозин М.А. Казахские пословицы и поговорки. — Алма-Ата: Казахстан, 1985, - 88 с
  8. Г'орланова Н. Чего хочет женщина//Московские новости. —2002. -5-11 марта.
Год: 2010
Город: Алматы
Категория: Социология